Ariete – 21 marzo – 19 aprile

Febbraio  sarà per voi il mese decisivo. Vi toglierete ogni dubbio  circa il vostro orientamento sessuale. Per unirvi in matrimonio, non fatevi invogliare dalle due settimane di ferie pagate. Quando finiranno capirete il perché. Gli astri vi guideranno meglio di un satellitare di ultima generazione, potrete cosi ignorare  i pur “preziosi” consigli della suocera. A tavola piano con i carboidrati. In amore tutto procederà per il meglio a patto che la smettiate di fantasticare su di un/una collega.

Toro – 20 aprile – 20 maggio
Siete nel pieno della forma fisica e mentale. Avrete la forza di un uragano, ma non saprete che farvene. La luna in cancro… O forse in capricorno? Adesso non c’ho qui davanti il manuale. Dicevo, la luna vi porterà ad essere particolarmente generosi ed inviterete finalmente una vecchia zia al ristorante, senza però portarcela davvero a causa di una bolletta dell’Enel dall’importo offensivo. Bene la salute. Almeno quella.

Gemelli – 21 maggio – 20 giugno
Sarà il mese del riscatto. In amore è in arrivo il partner dei vostri sogni, quello che vi farà sentire  le farfalle nello stomaco. Una vincita al gioco del  vostro odiato vicino di casa non vi turberà. Aspettatevi una serata fuori dal comune in occasione dell’assemblea di condominio. Non vi dirò la data in cui potrete andare in pensione. Per saperlo non andate agli uffici Inps, ma piuttosto consultate un astrologo con i controcoglioni.

Cancro – 21 giugno – 22 luglio
Renzi obbligherà il consiglio dei ministri ad approvare una legge che favorisca, finanzi e renda esente da imposte  tutte le attività dei nati sotto il segno del cancro. Come no? Cacchio ne sapete voi? Non è perché questo è il mio segno che mi metto a fare previsioni ad personam! In amore andrà tutto magnificamente bene. Lo stesso vale  per gioco, lavoro e salute. Tiè!

Leone – 23 luglio – 22 agosto
Vi attende un periodo ricco di soddisfazioni. Un vostro parente, simpatico come una rettoscopia, sarà costretto a trasferirsi lontano, molto lontano. Avrete tanti pretendenti da dover fare un casting. Ascoltate i consigli della mamma e, visto che potrete scegliere, preferite il denaro. Sarà  il periodo delle fantasie erotiche. Le cinquanta sfumature di grigio, rosso e tutti i colori dell’iride, vi faranno un baffo. In toscana lo dicono diversamente, ma questo è un oroscopo serio e non si può.

Vergine – 23 agosto – 22 settembre
Vivere in un mondo dove si spara a John Lennon e si lascia cantare Carla Bruni, vi rende nervosi, ma la  luna nuova alleggerirà le vostre  preoccupazioni. Sono previsti molti viaggi culturali  in paesi dove comandano i maschietti. Non insistete con un amico balbuziente perché si iscriva ad un corso di lingue straniere, non bisogna mica leggere l’oroscopo per capirlo. In amore mollate un po’ la lenza.

Bilancia – 23 settembre – 22 ottobre
Venere e Saturno, non so perché proprio loro ma suona bene cosi, non vogliono che beviate tutta quella birra. Dopo il secondo bicchiere il mal di pancia non si farà attendere. Eviterete cosi che il fegato vi telefoni. Ringraziate gli astri.Bene il lavoro, se ci darete dentro. Male l’amore, anche se ci darete dentro. Faticherete a riconoscere  una vecchia fiamma incontrata casualmente e, considerato il suo “leggero” sovrappeso,  altrettanto casualmente cercherete di non  incontrarla di nuovo. Non giocate, perché tanto ingrassate solo le casse dello stato. Se preferite ingrassare voi, con quei soldi mangiatevi una pizza in compagnia.

Scorpione – 23 ottobre – 21 novembre
Volete fare tutto voi  in ogni campo. Ma, almeno in amore, dovrete accontentarvi  di un paio di relazioni, massimo tre. Infatti Uranio, quello che si è arricchito approfittando del fatto che voi eravate molto impegnati, ha pensato di trasferirsi a Montecarlo in compagnia di una decina dei vostri migliori sogni erotici. Tutto il resto andrà benone. Accontentatevi.

Sagittario – 22 novembre – 21 dicembre
Avete messo in pratica  i consigli  del cantante Marco Ferradini e lei ha reagito prendendovi a badilate sui denti? Non preoccupatevi. Con la luna nuova nasceranno amori nuovi e voi, almeno con la fantasia, ci sarete dentro in pieno. Finalmente  vi hanno spiegato che Equitalia non è un’agenzia ippica, datevi quindi al risparmio. Giocare a carte con gli amici vi farà bene. Fare all’amore vi farà meglio.

Capricorno – 22 dicembre – 19 gennaio
Cercate il casinò più vicino a voi e stateci alla larga. Questo è un periodo nero per il gioco. Non è che l’amore vada tanto meglio, ma, almeno per i single, questo non ferirà il portafoglio. La congiunzione astrale della quale siete già a conoscenza, se non lo siete leggete un oroscopo serio che ve lo dirà, farà si che… Vacca al treno non mi ricordo più cosa vi succederà. Pazienza.

Acquario – 20 gennaio – 18 febbraio
Bene, bene, in tutti i sensi questo febbraio 2015, tranne che per il conto dei neuroni rimasti. Ma cosa avete fatto ultimamente? Secondo il vostro partner andrete meglio al conteggio degli ormoni. Se siete  pescatori vi toglierete qualche soddisfazione, altrimenti lo sport non vi riserverà nulla di buono. Perché ho scritto “bene in tutti i sensi”? Perché me lo suggeriva poco fa mia zia che adesso ha dovuto uscire un attimo. Appena torna me lo faccio spiegare e  vi mando un fax.

Pesci – 19 febbraio – 20 marzo
Non potete immaginare quante pressioni io riceva dalla direzione di questo giornale affinché scriva bene di questo o di quel segno. Quindi  favorirò il vostro  segno proprio perché nessuno lo ha mai raccomandato. Sarete felici e trasmetterete felicità alle persone che vi circondano. Una vincita al gioco e l’amore della vostra vita vi attendono dietro l’angolo. Occhio però agli alcol test. Anche in quel momento vi sentirete felici e pure i poliziotti vi sembreranno felici, ma ben presto  vi accorgerete che la vostra era solo un‘impressione.

A cura di Evrito, famoso nipote italospagnolo del grande maestro Evro Carosi