ARIETE – 21 marzo – 19 aprile

Se pensate che sottoporvi alla prova costume significhi comprarne uno più grande, vi sbagliate. Avete ancora pochi giorni per mettervi a dieta. Non vi resta che provare con la dieta del Dottor Sigfredi. Un vostro amico con la mania dell’abbronzatura verrà rimpatriato da Lampedusa. Voi non potrete far nulla se non consolare la sua bellissima compagna. Bene la salute e male il denaro. I soldi per il viaggio di ritorno potrebbero non bastare. Numeri fortunati 1-2-3-4-5! Come no? Proprio così invece!

TORO – 20 aprile – 20 maggio
I nati sotto questo segno del quale, quando mia zia si deciderà ad uscire dal bagno mi farò dire anche le particolarità, passeranno una vacanza all’insegna della spensieratezza. La sovrapposizione di Marte con Giove, ma sì mettiamoci anche Venere tanto non costa nulla, vi conferirà il coraggio di corteggiare la divina ed inarrivabile di turno. Non dimenticate però che se la salsiccia è troppo alta, il cane non salta. Numeri fortunati: se riuscirete con la bellona, non avrete tempo di giocarli, altrimenti giocate il 77.

GEMELLI – 21 maggio – 20 giugno
Troverete un vicino di ombrellone che passerà il tempo a farsi schiacciare i brufoli sulla schiena dalla compagna, e un altro con il figlio rapper che ama esercitarsi sulla sabbia. Il viaggio di rientro vi regalerà alcuni istanti di gioia dal momento in cui vi accorgerete di aver dimenticato la suocera in autogrill e fino a quando ad accorgersene sarà vostra moglie. Canzone consigliata: la partita di pallone. Numeri consigliati: quasi tutti.

CANCRO – 21 giugno – 22 luglio
Un oggetto del desiderio prenderà posto ogni mattina in riva la mare. Obbligherete i figli a costruire castelli di sabbia fino a spellarsi le mani. Un’occhiata di troppo potrebbe tradirvi e farvi fare la fine di Polifemo. Se vostra moglie se ne dovesse accorgere potrebbe ficcarvi il bastone dell’ombrellone in un occhio. Vedete voi. Se non vorrete somigliare ad un pirata dei Caraibi per il resto della vostra vita, evitate. Numeri fortunati: tutti.

LEONE – 23 luglio – 22agosto
Al mare preferirete la montagna. Agli amici, la compagnia dei nonni. Acqua pura invece di una bella birrozza. Facendo tutto questo vivrete a lungo. Servirà? Vivere a lungo in questa maniera, intendo. Dove andrete non ci sarà neppure modo di giocare al superenalotto. Portatevi alcuni gratta e vinci da casa. Una botta di vita vi aspetta dietro l’angolo, bucherete una gomma durante il viaggio di rientro.

VERGINE – 23 agosto – 22 settembre
Si scatenerà il bambino che c’è in voi. Con le vostre costruzioni di sabbia riceverete l’ammirazione di tante bellezze in bikini. Sarete per questo portato ad esagerare nelle dimensioni. Entrerete in zona Imu, pagherete, resterete senza un quattrino, e sarete costretto ad un rientro anticipato. Niente di male. Avrete più tempo per imparare a suonare la chitarra ed informarvi sulle canzoni coperte dai diritti Siae. In poco tempo sarete pronti per la prossima estate. Numeri fortunati: prendetene qualcuno dai bollettini comunali.

BILANCIA – 23 settembre – 22 ottobre
Finalmente incontrerete l’amore. Una straniera. A letto però non fate come l’ultima volta quando siete stati così veloci da far scattare l’autovelox. Per il resto l’estate passerà senza scossoni. La fortuna è dietro l’angolo, cercate di scoprire quale, ma non chiedetelo a me che in tutto ho fatto sì e no quattro oroscopi. Numeri fortunati: le misure della bella straniera. Se il girovita supera il novanta, oltre a non aver trovato la nuova Belen, non potrete neppure giocarveli al lotto.

SCORPIONE – 23 ottobre – 21 novembre
Quando, da neo assunto, vi sentirete dire che non potrete andare in vacanza fino a novembre, deciderete di cambiare partito politico. Renzi vi perseguiterà comunque con nuove tasse e balzelli. Finalmente arriveranno i più volte annunciati tagli alla spesa, la vostra. Molto bene salute e amore. Molto male una pur platonica relazione extraconiugale. La luna in Venere, non so dirvi quando esattamente, ma prima o poi si verificherà e allora si che… Cazzo non mi ricordo più. Adesso però non ho tempo perché devo consegnare l’oroscopo entro sera. Comunque non era niente di straordinario… Ah no, ecco! Durante il mese di agosto sarete obbligati a fare anche gli straordinari. Numeri fortunati: a questo punto, uno vale l’altro.

SAGITTARIO – 22 novembre – 21 dicembre
Anche se preferite il sole e il mare caldo, il vostro partner vi trascinerà in Irlanda, niente sole e mare gelido. Diverrete verde dalla rabbia. Un verde intenso come il paesaggio di quest’isola. Cercherete di annegare la delusione in grossi bicchieri di Guinness. Ma non basterà. Sarete però fortunati in amore. Una bella isolana si concederà a voi. Perché prevedo questo? Dai gente! Questo si spara un mese sotto la pioggia d’Irlanda, diamogli almeno una speranza. Numeri fortunati: tutti quelli che finiscono per 8.

CAPRICORNO – 22 dicembre – 19 gennaio
Una donna misteriosa vi ruberà il sonno. Grazie ad una rivista specializzata, vi accorgerete di appartenere alla categoria dei normo dotati. Vi lancerete sulla preda andando facilmente in gol, ma non sarà vero amore. Una vecchia zia vi chiederà assistenza durante la settimana di ferragosto. Fingerete ignobilmente di non aver sentito, causa mancanza di campo e spegnerete il cellulare. Numeri fortunati: nessuno.

ACQUARIO – 20 gennaio – 18 febbraio
I pianeti ce l’hanno con voi. Scoprirete di aver scelto lo stesso luogo di villeggiatura dell’odiato capo ufficio. Dopo aver passato i primi giorni a gonfiargli materassini e salvagenti dei piccoli e a rastrellare la sabbia davanti al suo ombrellone, lo prenderete a sberle. La lettera di licenziamento vi sarà recapitata mentre starete galleggiando in acqua nella posizione del morto. Tutto il resto, se esiste, sarà splendido! Numeri fortunati: tutti i numeri telefonici da comporre per cercare un nuovo impiego.

PESCI – 19 febbraio – 20 marzo
Per non sbagliare, come si se trattasse della vostra marca preferita di spaghetti, vi porterete l’amore da casa. Scelta azzeccatissima, complimenti, per l’organizzazione. Eviterete così di passare lunghe notti sulla spiaggia in compagnia degli amici, noiose notti d’amore in compagnia di sconosciute, e, quel che conta, non patirete la sindrome da rientro. Numeri fortunati: quelli che volete voi, tanto…

Evro Carosi, fortunato scrittore famoso nel mondo